segunda-feira, julho 26, 2010
sexta-feira, julho 02, 2010
Novo Ninja a caminho!!!
quinta-feira, abril 29, 2010
jantar de ex-combatentes
quarta-feira, março 17, 2010
Well I know just the right place..
sexta-feira, março 12, 2010
O mistério do olho roxo....
O mistério do olho roxo.
Foram divulgadas algumas noticias, alguns dos ex-combatentes, foram atacados por um misterioso feitiço dO OLHO ROXO. 2 combatentes já foram castigados,
A quem diga que o mistério ataca de noite, quando todos os combatentes estão a repousar, na sua tenda... mas ninguém sabe....
O mistério vai continuar quem será o próximo eleito....
A quem diga que o mistério ataca de noite, quando todos os combatentes estão a repousar, na sua tenda... mas ninguém sabe....
O mistério vai continuar quem será o próximo eleito....
quarta-feira, setembro 16, 2009
Casamento no castelo de S. Jorge
Depois de ter passado umas férias calmas em Monument Valley, onde o sossego até que existia, lá aprendi algumas coisas que me serão úteis no dia a dia,
Encher de chumbo o empregado do bar, se não me agradar a mulher dele,
Cuspir para o chão, e ao mesmo tempo friccionar com a sola das botas,
E nos dias em que um gajo não tem dinheiro assaltar um banco e matar o gerente gordo, que tem chapéu vermelho,.
Ah já me ia esquecendo nunca disfarçar o mau cheiro, vestir sempre a mesma camisola interior , branca ,
Enfim o sossego não dura para sempre e fui resgatado para mais uma missão secreta, no flanco sul.
Objectivo conquistar o castelo de S. Jorge
Andei pelas ruas e vielas de Alfama ao som dos gritos guerreiros e do tinir das espadas dos soldados que ajudaram o nosso primeiro Rei a conquistar este castelo.
Pedro quem é esse? eu não conheço...
Encher de chumbo o empregado do bar, se não me agradar a mulher dele,
Cuspir para o chão, e ao mesmo tempo friccionar com a sola das botas,
E nos dias em que um gajo não tem dinheiro assaltar um banco e matar o gerente gordo, que tem chapéu vermelho,.
Ah já me ia esquecendo nunca disfarçar o mau cheiro, vestir sempre a mesma camisola interior , branca ,
Enfim o sossego não dura para sempre e fui resgatado para mais uma missão secreta, no flanco sul.
Objectivo conquistar o castelo de S. Jorge
Andei pelas ruas e vielas de Alfama ao som dos gritos guerreiros e do tinir das espadas dos soldados que ajudaram o nosso primeiro Rei a conquistar este castelo.
Pedro quem é esse? eu não conheço...
quarta-feira, agosto 05, 2009
Um novo Ex-combatente
sexta-feira, julho 31, 2009
Manda vir que eu aguento posso estar é um pouco lento...
quinta-feira, maio 14, 2009
quinta-feira, abril 16, 2009
The Boys are Back in Town
Camaradas, amigos, velhos lobos da selva urbana e companheiros de duras batalhas
Senorita Tequila (live) - The Big Church Of Fire
Próximo Sábado mais uma inserção programada ao Flanco Norte do qual conto com os vossos reforços para nos encontrarmos e, mais uma vez, lutarmos nas trincheiras até que o sol nasça.
A informação classificada seguiu por duas vias distintas:
- Um dos envelopes terá encontro com o nosso Flash que fará por reunir as tropas.
- O outro envelope seguiu por via aérea e será apenas manuseado por um cego que por um erro administrativo foi também castrado.
A confidencialidade mantêm-se assegurada.
Os planos estão desenhados.
Vamos a isso!
Deixo-vos com o som dos tambores de guerra a soar ...
Senorita Tequila (live) - The Big Church Of Fire
sexta-feira, fevereiro 06, 2009
SYMPATHY FOR THE DEVIL
Passo a apresentar-me: O meu pai deu uma boa dose de porrada à minha mãe quando soube que ela estava grávida, o meu avô outra dose deu ao meu Pai, quando soube o que ele andava a fazer à sua filha, dizendo para ela: “Tu vais ter de te casar com aquele diabo!”. Alcunha que me ficou logo marcada, pois ainda ouvi muitas vezes o meu pai dizer: “se não tivesses engravidado deste diabo eu podia ter-me casado com a vizinha do 7ºC e hoje era empresário, tinha o café central”.
Enquanto o diabo esfrega o olho, lá nasci na Cova da Moura, aquilo lá é dos diabos! Fui para a escola e estudei que me fartei para conseguir passar para a 4ª classe, não aprendi lá grande coisa e comecei a achar que a escola era um inferno. Tive de dar uns valentes socos na Dona Alzira para ela me deixar ir para a secundária ao que ela suplicava: “Vai-te diabo!”. Fiz tropa e tornei-me, um mancebo dos diabos, atirava chumbo em tudo o que via. Fiquei lá Zarolho, chamavam-me: “O diabo do zarolho, que sem querer atirou num oficial”
Hoje chego a casa e foge tudo de mim como o diabo foge da cruz, ainda vivo na Cova da Moura, beco do inferno, na mesma casa onde nasci, mas com os meus pais, sogra, os meus filhos e os filhos deles, moramos numas boas águas-furtadas T2 se contarmos com a casa de banho, se bem que os meus netos passam pouco tempo cá, estão sempre de férias, devem ganhar bem numa profissão chamada “gamanço” pois muitas vezes escrevem-me de um país chamado Custóias, são uns diabretes aqueles rapazes.
Hoje chego a casa e foge tudo de mim como o diabo foge da cruz, ainda vivo na Cova da Moura, beco do inferno, na mesma casa onde nasci, mas com os meus pais, sogra, os meus filhos e os filhos deles, moramos numas boas águas-furtadas T2 se contarmos com a casa de banho, se bem que os meus netos passam pouco tempo cá, estão sempre de férias, devem ganhar bem numa profissão chamada “gamanço” pois muitas vezes escrevem-me de um país chamado Custóias, são uns diabretes aqueles rapazes.
quarta-feira, janeiro 21, 2009
quinta-feira, janeiro 08, 2009
Sou um Gajo do Catani
Estava eu no meu sofá, com uma granada escocesa e um coíba nas mãos, esperando o meu presente vindo directamente da Lapónia.
E não é que aquele barbudo filho de uma ganda p*** só me deixou lá ficar uns parezinhos de meias!!!
Que merda é esta! Este barbudo com ar de benfiquista é mesmo forreta, pensei eu, deixa ver se aqueles três burros que fumam umas ganzas (é mirra é…) e que pensam que acertam com a casa de um gajo seguindo uma estrela, me deixam por aqui umas granadas para que no ano de 2009 não me faltem munições.
Eu ao Pai Natal já lhe deixei um aviso, para o próximo natal já não se vai esquecer de mim, a seguir ainda vou fisgar aqueles três morcões pois me deixaram pouco incenso e mirra…
E não é que aquele barbudo filho de uma ganda p*** só me deixou lá ficar uns parezinhos de meias!!!
Que merda é esta! Este barbudo com ar de benfiquista é mesmo forreta, pensei eu, deixa ver se aqueles três burros que fumam umas ganzas (é mirra é…) e que pensam que acertam com a casa de um gajo seguindo uma estrela, me deixam por aqui umas granadas para que no ano de 2009 não me faltem munições.
Eu ao Pai Natal já lhe deixei um aviso, para o próximo natal já não se vai esquecer de mim, a seguir ainda vou fisgar aqueles três morcões pois me deixaram pouco incenso e mirra…
segunda-feira, janeiro 05, 2009
Caçar patos
....de manha pela fresquinha, o dia estava bom para ir até ao pinhal para caçar patos,....
Vesti os calções e de arma, nas costas agasalho-me com o meu camuflado, levando o rádio na mão com antena para cima para, escutar o relato.
“Dom Pasolini, Dom Pasolini, Gelados e Sorvetes ,
ouvia eu... repetitivamente....
hhummm hhuhhummm
e abanava a cabeça como se tivesse uma bola de bilhar,,, dentro de mim
hhummm hhuhhummm
Sentia-me estrambólico, mas ao mesmo tempo com muitos poderes,
quando estava a estacionar a carrinha, reparei na informação, de quantos patos ainda haviam disponíveis, através de luzinhas verdes e vermelhas estrategicamente, colocadas, , que rapidamente se apagavam e se acendiam,
Entrei no pinhal, rastejando e escondendo-me para não ser descoberto, pelas diferentes espécies....
20% até 50% seriam as minhas, probabilidade de caçar algo......
que estrambólico....
....
Havia muitos civis neste pinhal, .... de barriga grande com a peitaça de fora, com bigode de certeza que deviam ter aquela unhaca, magaiver, palito na boca que saltava de canto em canto... e andavam carrinho de ferro vazio...Só não reparei qual a fusca que eles traziam, ...
...
espectacular, ....
....
... Acampei no melhor citio, junto uma nascente de agua,...fiz rebentar umas 5 ou 6 granadas no parque das merendas, e fartei-me de andar á porrada,
Dois guardas florestais que andavam por ali embirraram comigo, .... e prontos ..... puseram-me la fora...
Aqui fico video tirada pelo radar da GF.
Vesti os calções e de arma, nas costas agasalho-me com o meu camuflado, levando o rádio na mão com antena para cima para, escutar o relato.
“Dom Pasolini, Dom Pasolini, Gelados e Sorvetes ,
ouvia eu... repetitivamente....
hhummm hhuhhummm
e abanava a cabeça como se tivesse uma bola de bilhar,,, dentro de mim
hhummm hhuhhummm
Sentia-me estrambólico, mas ao mesmo tempo com muitos poderes,
quando estava a estacionar a carrinha, reparei na informação, de quantos patos ainda haviam disponíveis, através de luzinhas verdes e vermelhas estrategicamente, colocadas, , que rapidamente se apagavam e se acendiam,
Entrei no pinhal, rastejando e escondendo-me para não ser descoberto, pelas diferentes espécies....
20% até 50% seriam as minhas, probabilidade de caçar algo......
que estrambólico....
....
Havia muitos civis neste pinhal, .... de barriga grande com a peitaça de fora, com bigode de certeza que deviam ter aquela unhaca, magaiver, palito na boca que saltava de canto em canto... e andavam carrinho de ferro vazio...Só não reparei qual a fusca que eles traziam, ...
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espectacular, ....
....
... Acampei no melhor citio, junto uma nascente de agua,...fiz rebentar umas 5 ou 6 granadas no parque das merendas, e fartei-me de andar á porrada,
Dois guardas florestais que andavam por ali embirraram comigo, .... e prontos ..... puseram-me la fora...
Aqui fico video tirada pelo radar da GF.
terça-feira, dezembro 30, 2008
Receita para o ano novo.!!!!
Ingredientes :
1 garrafa de Vinho do Porto
2 dl de vinho branco
1 porco de aproximadamente 10 quilos
-Sal e pimenta branca e pimenta de Caiena q.b
350 ml de azeite oliveira da serra extra virgem
-nozes moídas
Modo de preparar :
matar o porco, e limpar bem o porco
beber um copo de vinho do porto
abraçar o porco e temperá-lo com sal e pimenta
baralhar com azeite.
Beber mais um pouco de vinho do porto enquanto esperamos, usar as nozes moidas para tirar o gosto,
Colocar o porco numa travessa grande
Beber mais um bocadinho de vinho do porto,
Temperatura na posiçao 3 , e debois de uns binutos, botar para assassinar, digu: assar o porco
debois de beia hora beber mais um copo de vinho do porto,
Tentar zentar na gadeira, e uoooooooootro porto
Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o porco
Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
Tentar retirar o porco do vorno, num vai guemar a mão, garaio!
- botar pra dentro mais um porto... e claro.
-Tentar novamente tirar o sacana do porco do vorno, porque na primeira teenntadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
E colocar numa pandexa o puto do porco e servir com batatinhas assadas.
Bom apetite, ah e cuidado com o com o velho de vermelho e das barbas brancas
Bom 2009!!!!
1 garrafa de Vinho do Porto
2 dl de vinho branco
1 porco de aproximadamente 10 quilos
-Sal e pimenta branca e pimenta de Caiena q.b
350 ml de azeite oliveira da serra extra virgem
-nozes moídas
Modo de preparar :
matar o porco, e limpar bem o porco
beber um copo de vinho do porto
abraçar o porco e temperá-lo com sal e pimenta
baralhar com azeite.
Beber mais um pouco de vinho do porto enquanto esperamos, usar as nozes moidas para tirar o gosto,
Colocar o porco numa travessa grande
Beber mais um bocadinho de vinho do porto,
Temperatura na posiçao 3 , e debois de uns binutos, botar para assassinar, digu: assar o porco
debois de beia hora beber mais um copo de vinho do porto,
Tentar zentar na gadeira, e uoooooooootro porto
Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o porco
Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
Tentar retirar o porco do vorno, num vai guemar a mão, garaio!
- botar pra dentro mais um porto... e claro.
-Tentar novamente tirar o sacana do porco do vorno, porque na primeira teenntadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
E colocar numa pandexa o puto do porco e servir com batatinhas assadas.
Bom apetite, ah e cuidado com o com o velho de vermelho e das barbas brancas
Bom 2009!!!!
segunda-feira, dezembro 29, 2008
2008, 2009 - vai ser para o ano...
Camaradas, este ano está a acabar, e vai ser para o ano que vou deixar de comer fritos que depois me faz peidar no sofá quando está toda a família reunida a ver as novelas da TVI, depois acuso o cão, o cabrão parece que já percebeu e olha logo para mim de soslaio quando sente o cheiro, já para não mencionar que o gajo farto de ser acusado sem culpa rosna-me quando se apanha sozinho comigo. Vai ser para o ano que deixo de bater na mulher e nos filhos quando está a dar a bola e eles não me deixam ouvir relato. Vai ser para o ano que digo à minha filha que quem matou o seu peixe de estimação fui eu, quando cheguei a casa depois de beber uns copos de penalti no “Café Central” e vomitei para dentro do aquário e o Nemo sufocou. Vai ser para o ano que deixo de fumar a ganza marroquina que o meu filho esconde no armário dos medicamentos da minha sogra, que por vezes ela masca aquilo e depois anda toda nua por aí a deixar-me ficar mal perante os vizinhos. Vai ser para o ano, que ganho coragem e digo à baleia da minha filha que ela pesa 80 kg e nunca vai ser modelo na vida. Vai ser para o ano que ganho coragem e digo ao meu mais novo que nunca vai ser aviador pois usa uns óculos fundo de garrafa e não vê nada à frente. Vai ser para o ano que deixo de fazer telefonemas obscenos para casa do meu ex-patrão durante toda a noite, chegando por vezes a ameaçar a mãe dele.
Vai ser para o ano…vai ser para o ano camaradas!
Vai ser para o ano…vai ser para o ano camaradas!
terça-feira, dezembro 23, 2008
segunda-feira, dezembro 22, 2008
Sai um kit de ressaca
Sai um kit de ressaca
Mais uma vez esperávamos despretensiosamente pelo sargento Antunes, desde daquela noite à trinta e tal anos, atras que nunca mais ninguém o vira,
a kem diga que frequente os bares do bairro alto, outros juram no ver todos os dias como figurante a cuspir pro xao no programa da goxa, outros lêem as suas mensagem em roda pé quando está a dar a praça da alegria, enfim
a verdade é só uma , isto não é motivo para não festejarmos mais uma ocasião como acontecera neste fds.
Guardamos na mesa o seu prato e embalamos em conversas importantes e formidáveis foi um bota abaixo dos diabos, Um belo repasto .
As doses de veneno foram religiosamente bem servidas, mas raios ke akela pinga devia ser santa….Com efeitos colaterais que se iriam evidenciar no dia seguinte.
Tempo houve para vigiarmos um pekeno video. De kinta dimensão em k o efeito do formol tornava tudo mais tridimensional
Com a tropas alinhadas rumamos em direcção ao bar mais próximo, ....
Nasceu-me um planeta na cabeça
sexta-feira, dezembro 19, 2008
As coisas que tenho visto – III
Ah Camaradas! Finalmente o Natal dos Hospitais!!! Como gosto destes programas de entretenimento! Ainda me lembro quando estava no hospital militar devido a uma granada mal amanhada que o sargento Antunes tinha na mesa dos pistachos.
Primeiro pegam nos pobres coitados e colocam-nos em frente a um palco, onde vai passar um desfile de cantores românticos, coitados nem tempo têm de vestir roupa decente, vão logo de pijama para o pessoal ter mais pena. Aquilo parece a festa do pijama! Depois põem os mais paralíticos à frente pois aí sabem que esses não fogem. Lá para meio do programa e ainda não saltou para o palco o senhor Marco Paulo e os coitados já choram (pudera se eu lá estivesse também chorava e gritava “Tirem-me daqui!”). O desfile de música ligeira ainda vai no adro e já estão os acamados a tentar tirar o soro à força e as enfermeiras velhas de chinela ortopédica a esbofetearem os pobres para acalma-los e poderem ouvir o Toy sem interferências.
Para o “Le Grand Final” temos o Tony Carrera. Aí o hospital vai ao rubro de tanta excitação; os que estão agarrados à máquina batem a bota pois com tanto grito e palmas e cantos em coro ninguém dá pelo sinal monótono Biiiiiiiiiiiip; ás velhas dá-lhes o sulipanço de finalmente verem ao vivo o seu cantor estimado -“Eu bem pedi para ser internada nesta altura!”.
Primeiro pegam nos pobres coitados e colocam-nos em frente a um palco, onde vai passar um desfile de cantores românticos, coitados nem tempo têm de vestir roupa decente, vão logo de pijama para o pessoal ter mais pena. Aquilo parece a festa do pijama! Depois põem os mais paralíticos à frente pois aí sabem que esses não fogem. Lá para meio do programa e ainda não saltou para o palco o senhor Marco Paulo e os coitados já choram (pudera se eu lá estivesse também chorava e gritava “Tirem-me daqui!”). O desfile de música ligeira ainda vai no adro e já estão os acamados a tentar tirar o soro à força e as enfermeiras velhas de chinela ortopédica a esbofetearem os pobres para acalma-los e poderem ouvir o Toy sem interferências.
Para o “Le Grand Final” temos o Tony Carrera. Aí o hospital vai ao rubro de tanta excitação; os que estão agarrados à máquina batem a bota pois com tanto grito e palmas e cantos em coro ninguém dá pelo sinal monótono Biiiiiiiiiiiip; ás velhas dá-lhes o sulipanço de finalmente verem ao vivo o seu cantor estimado -“Eu bem pedi para ser internada nesta altura!”.
Será que os organizadores destas festas pensam que o pessoal doente tem todo mau gosto musical?! Já estão doentes, isso não chega? E o Natal das prisões? Coitados Já estão presos, para quê tortura-los? Mais vale as torturas de Guantanamo! E Cuidado, com tanta música romântica é preciso redobrar a vigilância nos duches!
terça-feira, dezembro 16, 2008
Parabéns ao Fundador
Ao Fundador uma salva de tiros, pois dia 17 este guerreiro que muito tem contribuído para elevar o estatuto dos Bravos em combate, completa mais um ano de existência, como? Não sabemos explicar, mas a verdade é que este bravo de alta patente conseguiu resistir mais um ano.
Pss, pss deixa lá o formol!
quinta-feira, dezembro 11, 2008
As coisas que eu tenho visto, II
Éh pá, cá está mais uma crónica desta selva urbana e das coisas que eu tenho visto. Pois é camaradas desta vez é mesmo um fenómeno tal e qual conto de natal, ou melhor, eu vivi um autêntico conto de natal insólito.
Aqui passo a descrever o fenómeno:
Certo dia, aproveitando eu o pequeno sol invernal fui tomar um café numa esplanada. Enquanto lia o obituário para ver se algum camarada conhecido tinha ido desta para melhor, ou para ver se o Sargento Antunes já tinha sido encontrado, homem em fuga desde 73, reparei que na mesa ao lado estava um ser gordo encaixado numa cadeira de ferro. O ser até estava moreno, já lá devia estar desde manhã, sair da cadeira ainda não tinha sido tarefa fácil. Poucos minutos depois deixa cair a sua pochete e os flyers espalharam-se, eram pedidos de assinatura para a Simara ser capa da Maxmen especial natal! Até aqui tudo bem são gostos e quando olhei para sua cara vi o seu nariz vermelho, pensei: o gajo fritou o cérebro de tanto torresmo. A pochete continha também alguns envelopes com o seguinte escrito “querido pai natal” , ou era pedófilo ou tinha uma grande família, e um carteiro com aquele tamanho duvido que as cartas cheguem a tempo e já estou a ver o pessoal a queixar se aos ctt que as contas chegaram todas tarde…toda a cidade sem luz, água e gás!
A minha surpresa foi quando minutos depois ele atendeu o telemóvel (já repararam como os telemóveis ficam miniaturas nas mãos dos gordos) e disse: “Venham buscar-me ao local combinado!”
Minutos mais tarde, pára um carro, e dentro dele duas gajas vestidas de renas gritaram: - Oi amorzinho vem logo meu noel!! As duas brasileiras acenavam para o gordo vestido de vermelho. Ele saiu da cadeira a custo colocou o seu gorro vermelho e dirigiu-se para o carro, onde já estava uma cá fora em pé com a porta do carro aberta à espera do gordo. Quando chegou ao pé do automóvel o gordo de fato e gorro vermelho deu uma palmada no rabo da rena brazuca TAU!
–Uui! Entrou no carro e garanto vos que o som do carro era algo deste género How, How How e antes de desaparecerem vi as seguintes incrições na porta traseira: “Aproveite para realizar todos os seus fetiches nesta campanha natalícia!”
Estas crónicas não estão a correr bem. Primeiro o senhor camionista agora o senhor Pai Natal, tenho de deixar de escrever sobre os Village people! Aqui fica o meu conto da época! FELIZ NATAL CAMARADAS!
Aqui passo a descrever o fenómeno:
Certo dia, aproveitando eu o pequeno sol invernal fui tomar um café numa esplanada. Enquanto lia o obituário para ver se algum camarada conhecido tinha ido desta para melhor, ou para ver se o Sargento Antunes já tinha sido encontrado, homem em fuga desde 73, reparei que na mesa ao lado estava um ser gordo encaixado numa cadeira de ferro. O ser até estava moreno, já lá devia estar desde manhã, sair da cadeira ainda não tinha sido tarefa fácil. Poucos minutos depois deixa cair a sua pochete e os flyers espalharam-se, eram pedidos de assinatura para a Simara ser capa da Maxmen especial natal! Até aqui tudo bem são gostos e quando olhei para sua cara vi o seu nariz vermelho, pensei: o gajo fritou o cérebro de tanto torresmo. A pochete continha também alguns envelopes com o seguinte escrito “querido pai natal” , ou era pedófilo ou tinha uma grande família, e um carteiro com aquele tamanho duvido que as cartas cheguem a tempo e já estou a ver o pessoal a queixar se aos ctt que as contas chegaram todas tarde…toda a cidade sem luz, água e gás!
A minha surpresa foi quando minutos depois ele atendeu o telemóvel (já repararam como os telemóveis ficam miniaturas nas mãos dos gordos) e disse: “Venham buscar-me ao local combinado!”
Minutos mais tarde, pára um carro, e dentro dele duas gajas vestidas de renas gritaram: - Oi amorzinho vem logo meu noel!! As duas brasileiras acenavam para o gordo vestido de vermelho. Ele saiu da cadeira a custo colocou o seu gorro vermelho e dirigiu-se para o carro, onde já estava uma cá fora em pé com a porta do carro aberta à espera do gordo. Quando chegou ao pé do automóvel o gordo de fato e gorro vermelho deu uma palmada no rabo da rena brazuca TAU!
–Uui! Entrou no carro e garanto vos que o som do carro era algo deste género How, How How e antes de desaparecerem vi as seguintes incrições na porta traseira: “Aproveite para realizar todos os seus fetiches nesta campanha natalícia!”
Estas crónicas não estão a correr bem. Primeiro o senhor camionista agora o senhor Pai Natal, tenho de deixar de escrever sobre os Village people! Aqui fica o meu conto da época! FELIZ NATAL CAMARADAS!
terça-feira, dezembro 02, 2008
big planet
Estava eu na minha capsula giratória, quando dei por mim, mergulhado no fim de semana mais prolongado que o meu fígado alguma fez podia esperar,
A viagem correu bem...
O primeiro ataque foi em pleno quarta-feira, de petisco em petisco de queijo em queijinho de copo em copo de sabor alentejano...... apenas tínhamos tempo para respirar entre pratos...
Saltando de mundo em planeta escorregando entre cabeças de crocodilo que zumbiam os destes nos meus ouvidos....Poucas horas passaram até ao próximo ataque, na tasca do oliver, raios aqui também não se escolhe, !!!!
Algumas horas passaram... Até que adormeci numa cela, não era má mas fazia-me espécie.... enfim...
quando dei por mim a subir castelos com ajuda de botas gigantes que me empurravam para as nuvens, desviando-me de agigantados cogulemos, que por sinal deliciosos.
, encontrei mais um magnifico cenário....
voando com ajuda de admiráveis molas novas e um kit foguetão fiz a viagem de regresso...
é pá... aquilo não se pode é largar a mão....
A viagem correu bem...
O primeiro ataque foi em pleno quarta-feira, de petisco em petisco de queijo em queijinho de copo em copo de sabor alentejano...... apenas tínhamos tempo para respirar entre pratos...
Saltando de mundo em planeta escorregando entre cabeças de crocodilo que zumbiam os destes nos meus ouvidos....Poucas horas passaram até ao próximo ataque, na tasca do oliver, raios aqui também não se escolhe, !!!!
Algumas horas passaram... Até que adormeci numa cela, não era má mas fazia-me espécie.... enfim...
quando dei por mim a subir castelos com ajuda de botas gigantes que me empurravam para as nuvens, desviando-me de agigantados cogulemos, que por sinal deliciosos.
, encontrei mais um magnifico cenário....
voando com ajuda de admiráveis molas novas e um kit foguetão fiz a viagem de regresso...
é pá... aquilo não se pode é largar a mão....
As coisas que tenho visto - I
Olá camaradas, pois é tenho visto cada coisa, que não tenho explicação possível.
Não, não se trata daquela visão tripolar que todos os camaradas já viveram nas noites da afamada selva urbana, ou da turva visão com que me levanto todos os domingos à noite (aquele vírus ainda não descoberto pelos maiores investigadores da medicina: o vírus letal que se apanha à sexta e sábado à noite e que depois é cá uma dor de cabeça que nos faz inclusive perder líquidos figadais; eu já avancei com a minha teoria: o couvert, sempre que provo dá-me uma espécie de ressaca!).
Estou a dizer que tenho assistido a fenómenos…
- Um destes dias ia em plena auto-estrada e parei numa estação de serviço. No lugar de estacionamento ao lado estava um camionista parado, até aqui tudo bem o fenómeno é que o camionista estava a ouvir “i want to break free” dos Queen. Dasss! Desde quando existem camionistas larilas, um dos pré requisitos para a profissão não é ser macho e possuir como um dos pré requisitos psicomotores buzinar sempre que passa uma loira num descapotável! Este nem tinha um poster de uma mulher descascada…o que vai ser das revistas da playboy se a moda pega?!? Isto é o fim de uma era. Deveria existir uma entidade reguladora para camionista larilas, ou então é o fim da profissão, ora vejamos, segundo ouvi dizer na gíria da estrada, sempre que se vai a conduzir e se vê muitos camiões num restaurante, dizia-se: Éh pá esta casa de pasto deve ser boa. Estes gajos quando param todos no mesmo restaurante é porque ele serve bem, eles fazem disto vida, pois agora digo: Aquilo deve ser um bar gay, encapotado pelo nome “ cozinha típica portuguesa dona Rosa” bem, agora o nome “Rosa” até percebo…
É o fim de uma era assistir a esta degradação, e trocar posters da Gina ou playboy por um do Freddy Mercury não me parece bem nem prestigiante para a profissão.
Agora só faltava ver o pessoal das obras trocar as assobiadelas as gajas que passam por refrões do Elton John e trocar a cerveja Cristal por Gin tónico e a dizer: “Passa-me a picareta faz favor!.”
Raios!!! Onde esta civilização vai parar…
Não, não se trata daquela visão tripolar que todos os camaradas já viveram nas noites da afamada selva urbana, ou da turva visão com que me levanto todos os domingos à noite (aquele vírus ainda não descoberto pelos maiores investigadores da medicina: o vírus letal que se apanha à sexta e sábado à noite e que depois é cá uma dor de cabeça que nos faz inclusive perder líquidos figadais; eu já avancei com a minha teoria: o couvert, sempre que provo dá-me uma espécie de ressaca!).
Estou a dizer que tenho assistido a fenómenos…
- Um destes dias ia em plena auto-estrada e parei numa estação de serviço. No lugar de estacionamento ao lado estava um camionista parado, até aqui tudo bem o fenómeno é que o camionista estava a ouvir “i want to break free” dos Queen. Dasss! Desde quando existem camionistas larilas, um dos pré requisitos para a profissão não é ser macho e possuir como um dos pré requisitos psicomotores buzinar sempre que passa uma loira num descapotável! Este nem tinha um poster de uma mulher descascada…o que vai ser das revistas da playboy se a moda pega?!? Isto é o fim de uma era. Deveria existir uma entidade reguladora para camionista larilas, ou então é o fim da profissão, ora vejamos, segundo ouvi dizer na gíria da estrada, sempre que se vai a conduzir e se vê muitos camiões num restaurante, dizia-se: Éh pá esta casa de pasto deve ser boa. Estes gajos quando param todos no mesmo restaurante é porque ele serve bem, eles fazem disto vida, pois agora digo: Aquilo deve ser um bar gay, encapotado pelo nome “ cozinha típica portuguesa dona Rosa” bem, agora o nome “Rosa” até percebo…
É o fim de uma era assistir a esta degradação, e trocar posters da Gina ou playboy por um do Freddy Mercury não me parece bem nem prestigiante para a profissão.
Agora só faltava ver o pessoal das obras trocar as assobiadelas as gajas que passam por refrões do Elton John e trocar a cerveja Cristal por Gin tónico e a dizer: “Passa-me a picareta faz favor!.”
Raios!!! Onde esta civilização vai parar…
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